Автор: Светлана Иванова, психолог
Если ты действительно хорошая мать, твои дети должны покинуть тебя.
Джозефин Харт
Последнее время стала замечать одну неприятную для меня лично закономерность: во время консультаций (тема консультация может быть абсолютно любая) контекстом слышу от клиентов примерно такие слова в адрес их мам: «Ну как она не понимает, я выросла! У меня своя семья! Зачем она лезет?!» И действительно: зачем?
Как показывает опыт, «лезть в жизнь детей со своими советами», как правило, стараются те мамы, личная жизнь которых не сложилась. Причем это не только дамы, живущие без мужа номинально, но и те, кто, будучи «глубоко» замужем, все равно очень одиноки, потому что отношения с мужем закончились давно и в одной квартире живут два безразличных друг другу человека.
Спрашивается: что с этим делать? Для начала стоит понять, что желание вмешиваться идет именно из-за личного одиночества и ощущения ненужности. Кстати, и манипуляции чувством вины из разряда «вы совсем ко мне не заходите/не помогаете» тоже из этой серии. Следующий этап — четко обозначить границу между своей семьей (муж, жена и ваши дети) и родительской семьей. Важно понять, что манипуляции чувством вины от мамы могут не очень хорошо сказываться на отношениях в вашей семье, и постараться этот «груз» на себя не брать.
Это была работа с собой. Теперь работа с мамой. Для начала стоит почаще говорить ей о том, что она нужна. Обсудите, как она понимает заботу о себе со стороны детей. Пусть выскажет все пожелания, даже самые невероятные на ваш взгляд. Ваша задача понять, что из этого наиболее значимо для нее. После этого обговорите частоту посещений вами ваших родителей, ваши обязанности в отношении них (сознательно опускаю вариант «родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болеют») и придерживаться этого «графика». Почему так рационально? Потому что «график» вам позволит не разрываться между двумя значимыми семьями, а маме даст некую стабильность/уверенность в вашем отношении к ней, т. е. снизит напряжение между вами.
На этом работа не закончена. Не стоит забывать, что желание «жить чужой жизнью» изначально идет от личного одиночества. Поэтому ваша задача, чтобы не было «сбоя программы» — помочь маме заполнить «пустоту в отношениях». Вариантов много. Например, можно зайти в ближайший центр самоуправления вашего микрорайона и посмотреть, какие события происходят в вашем районе или в городе, сделать семейную вылазку на одно из мероприятий. Там же есть различные клубы по интересам, маме стоит об этом знать: вдруг ей что-то понравится. Ели у вас есть дети, то стоит «сдружить» бабушку и внуков. Пусть внуки почаще ходят в гости к бабушке (по обоюдному желанию): и внуки будут «под присмотром», и бабушке есть чем заняться, и вам не будут говорить, что «совсем маму забыли».
Главная мысль, которую я хотела донести: учитесь понимать причину поступка, тогда не будете раздражаться на сам поступок. Работая с причиной, всегда легче найти варианты выхода из ситуации. В конце концов, люди с возрастом не молодеют, а дети учатся строить отношения на личных примерах, т. е. на ваших. Не забывайте об этом! И удачи вам!
