Что случилось с чувствами?
Автор: Светлана Иванова, психолог
Если Вы хотите изменить свою реальность, то Вы должны изменить своё мышление.
Роберт Кийосаки
Был в моей жизни период, когда ко мне на консультацию стали приходить сильно удивленные люди, прожившие в браке, как им казалось, счастливую жизнь, но после 15 — 20 лет совместной жизни партнер поставил в известность, что намерен развестись. Чаще это были женщины, хотя и парочка мужчин тоже попали в аналогичную ситуацию. Чаще заявка звучала примерно так: «Я же с ним была рядом, всегда и во всем ему помогала!», «У нас же дети, как он так мог? Как можно быть таким неблагодарным?»
Когда основной поток негодования и обиды иссякал, я всегда просила клиента написать сферу своих интересов. Потом просила написать сферу интересов неблагодарного партнера. Картинка получалась примерно одна и та же:
- Обиженный партнер, например, любит сидеть на даче, заниматься огородом и т. д.
- Неблагодарный партнер, например, любит путешествовать, встречаться с новыми людьми, интересуется политикой.
После этого я предлагала клиенту проанализировать эти записи и предположить: где возможны пересечения в интересах, ну чтобы больше встречаться со своим мужем/женой? Чаще всего клиент сам делает вывод, что их интересы с партнером находятся в абсолютно разных зонах, если вообще не на разных планетах и в разных галактиках.
Возьму на себя смелость порассуждать на тему: как такое могло случиться?
Для начала давайте поймем, что такое случилось не в одночасье. Люди к этому идут долго, чаще всего неосознанно, но идут сами. Еще стоит учитывать, что наши отношения начинаются с чего-то более романтичного, но в любом случае должны продолжаться совместной работой над отношениями и над совершенствованием себя в этих отношениях. Вот здесь и может произойти первый «сбой программы», если совершенствуется только один, а второму это не очень-то и хочется.
Могут быть объективные причины, почему партнер изолировал себя от желания меняться или что-то менять. Например, появился маленький ребенок, и мамочка с головой погрузилась в проблемы воспитания. Папа в этом случае остался «за бортом отношений». Что ему делать? Развиваться или деградировать. Выбор не сильно большой. Если мужчина начнет развиваться, а женщина останется на уровне «пеленок», им хорошо будет вместе? Вряд ли. Как говорится, ничего личного, просто здравый эгоизм. Кстати, он заложен в человеческую природу.
Второй вариант может выглядеть примерно так. Допустим, что женщина все время предъявляет претензии своему мужчине в том, что он чего-то не делает. Раз сказала, два сказала, три сказала, потом плюнула и сделала сама. Собственно, с этого момента и начинается ее саморазвитие. Женщины более терпеливы, поэтому вопрос о том, чтобы развестись, очень долго не ставится. Но если такой вопрос встанет, то это будет молниеносный разрыв, потому что «просто устала».
Я довольно часто в своих статьях говорю о том, что любовь — это работа, но работа для двоих. Если «работает» только один, то это обреченные отношения. Человеческий ресурс не бесконечен. В свое время я вывела для себя своеобразную формулу любви. Любовь — это сложное чувство, которое строится на базе трех «китов»:
1. Я знаю про человека все, т. е. какой он может быть хороший и какой он может быть плохой.
2. Зная его недостатки, я умею на них не зацикливаться, но всегда горжусь его достоинствами.
3. Я доверяю своему партнеру.
Если в ваших отношениях пропадает что-то из выше перечисленного, то это уже повод задуматься о том, что не так с вашими отношениями. Например, вы стали видеть больше недостатков, чем достоинств. Или стали стыдится поступков своего партнера. Или перестали доверять. Любое из этих состояний может привести к сильному напряжению в отношениях и, как следствие, к разрыву.
Здесь может быть только одно пожелание: не надейтесь, что само рассосется, начинайте действовать. Но это только в том случае, если отношения имеют для вас значение. Если нет… это ваш выбор.
Удачи вам!