Почему отношения складываются не так, как хочется?..

Психолог анализирует: почему в отношениях двух людей очень часто возникают обиды друг на друга и непонимание, и в итоге все идет совсем не так, как хотелось бы? А ведь семейное счастье, казалось, было так близко!

Счастье не за горами!

Автор: Светлана Иванова, психолог

В любой ситуации выбор всегда за вами. 

Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Афоризм

Пришла весна, а с ней вместе и желание романтики. Весной оживает природа и, глядя не нее, наши чувства. В такой период очень хочется быть с кем-то рядом, чтобы разделить свои эмоции. Это все радостно, но в своей статье я хочу поговорить не о том, где и как искать свою «половинку», об этом слишком много пишут. Мне хочется порассуждать на тему: «а почему в моих отношениях все не так, как мне хочется?»

Хочу поделиться своим наблюдением: когда ко мне приходят на консультации пары, или родители с детьми, или по личным вопросам, не важно, какие бы проблемы мне не заявлялись, все сводится к одному — не договорились. Но «не договорились» всегда означает одно и то же — люди перестали разговаривать друг с другом, перестали обсуждать заботы друг друга, люди не интересуются друг другом. Я очень часто слышу фразу «никто никому ничего не должен». Справедливо. Но эта фраза из делового мира! Там она актуальна, потому что за тебя никто работать не будет. Сколько заработал, столько и получил. Но зачем же эту фразу переносить на личную жизнь?!

Два примера, иллюстрирующих, как эта фраза работает в личной жизни. Я работаю в школе в том числе. Одна из моих обязанностей — работать с детьми, которые слабо успевают. Практически вся моя работа сводится к тому, что я с ними разговариваю. Точнее, они вынуждены разговаривать со мной. Это дети, с которыми дома не говорят. Они привыкли на все вопросы отвечать односложно. Я их вынуждаю придумывать по три — пять сложных предложений, отвечая на один вопрос. Дети начинают говорить, т. е. развиваются. А все начинается с фразы родителя: я тебя родил (а), кормлю, одеваю, скажи «спасибо», и больше я тебе ничего не должен. Кто из такого ребенка вырастет?

Если переносить на семейную жизнь, то здесь все еще более прозаично. Женщины говорят мужчинам: «ТЫ меня обидел» или «ТЫ меня бесишь». Не важно, что именно говорится, важно, что в любом случае фраза начинается с обвинения, т. е. с «ТЫ». Понятно, что в ответ мы, женщины, слышим что-то типа «Я тебе продуктов купил? Будь счастлива!» А по факту это звучит так: «Я тебе ничего не должна, но ТЫ мне должен, потому что обидел». Мужской вариант звучит точно так же. Согласитесь, такой разговор кроме раздражения ничего не вызывает. А устойчивое раздражение перестает в устойчивое чувство, например, в ненависть. Вот и получается — от любви до ненависти один шаг.

К моему великому сожалению, я понимаю: мы хорошо умеем обвинять кого-то в наших проблемах, только не себя. Все виноваты: карма, родители, судьба, наследственность, сглазили нас… Люди разучились брать ответственность за свои поступки на себя. Да, мы имеем право злиться, если нам что-то не нравится. Мы — живые люди. Но разве сложно взять ответственность за свою злость на себя? Например: «Я сейчас злюсь, потому что…» и объясните причину своей злости. В такой формуле разговора вы не обвиняете своего оппонента, вы его не обижаете, вы не провоцируете его желание вам ответить так же.

Понятно, что в одну статью не уложить все тонкости построения качественного разговора со своими близкими людьми. Нюансов очень много. Но я и не собиралась этого делать. Мне всего лишь хотелось донести до вас простую мысль: все возможно исправить, если есть понимание и желание это сделать. Не спешите кого-то в чем-то обвинять, остановитесь и постарайтесь понять, почему это происходит. А для этого нужно просто уметь разговаривать и интересоваться друг другом. Все очень просто и очень сложно одновременно. Но я в вас верю: выбор всегда за вами. Удачи вам!

Школа жизни