Автор: Светлана Иванова, психолог
Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей.
Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.
Василий Александрович Сухомлинский
Как причудливо изменился мир и представления о том, что в этом мире происходит, что есть «нормально», а что нет. Например, любовью называют то, что по факту является страстью (физическое влечение) или влюбленностью (некое идеальное представление о человеке, т. е. иллюзия о нем). Самостоятельными называют тех детей, которые не мешают родителям заниматься собой, а не тех, кто умеет себя самостоятельно обслуживать хотя бы на бытовом уровне. Воспитанием называют, в лучшем случае, таскание ребенка по разным развивающим центрам, которые развивают способности ребенка, но не его умение строить отношения в социуме, т. е. с другими живыми людьми — детьми, воспитателями, учителями, родителями, в конце концов.
Сегодня в своей статье хочу немного порассуждать на тему воспитания детей. Воспитание, если упростить смысл этого термина, это некая передача жизненного опыта от родителей детям, целью которого является способность детей выжить в социуме и быть в нем счастливыми людьми.
Возникает логичный вопрос: почему тема статьи — «отдых с чужими детьми»? На самом деле темы серьезно связаны между собой. Все проблемы в жизни начинаются с иллюзий, а иллюзии начинаются с непонимания: а как это должно быть? Одна из иллюзий звучит так: раз он (она) не может меня понять/обеспечить/помочь и т. д., значит я с ним (с ней) разведусь, и у меня всё будет по-другому, гораздо лучше. НО! В этот момент мы думаем (если вообще думаем) только о себе, исключая из своих мотивов детей, если они есть. Поймите меня правильно, я сейчас не призываю положить свою жизнь на алтарь под названием «счастье моего ребенка». Нет. Я призываю помнить, что воспитание — это передача СВОЕГО жизненного опыта ребенку. Какой опыт вы передаете ребенку, избегая, но не решая проблемы?
Идем далее. Начинается лето — период расцвета романтики и надежды на курортные романы. Лично я считаю романтику очень полезной, если не перебарщивать, т. е. не уходить в иллюзии. Другое дело, когда в эту «историю» попадают дети, особенно если это дети вашего партнера от его первого брака. Для вас это «чужие дети»! Они автоматически попадают в категорию «пятое колесо в телеге». Но даже если вы прилагаете максимум усилий для налаживания отношений с ними, результат часто печален. Почему? Потому что понятие «воспитание» у нас не сформировано. И мы начинаем воспитывать, как считаем правильным. Отсюда появляются несколько сценариев.
- Детей нужно воспитывать в строгости. Мы начинаем все запрещать, никак не объясняя, почему этот запрет выставлен и к чему может привести нарушение запрета.
- Детей нужно любить. Здесь вообще никаких запретов, мы же его любим. А что ребенок рано или поздно должен будет выйти в социум и там его никто не обязан любить, об этом подумать нам некогда.
- Детей нужно развивать. При этом мы занимаемся только развитием способностей ребенка (кстати, способностей может и не быть по факту), т. е. мы от него постоянно требуем каких-то результатов, не желая понимать, что это НАШИ амбиции, а собственного мотива на достижение этого результата у ребенка нет.
А теперь все эти НАШИ сценарии переложим на чужого ребенка, который и с нами-то не очень знаком, и уж тем более не знаком с нашими представлениями о жизни. В лучшем случае вы получите молчаливого ребенка. В худшем — это будут постоянные протесты и пакости.
Напомню еще раз: воспитание — это передача вашего жизненного опыта. А как можно передать опыт? Говоря о нем, приводя примеры. Поясняя, почему это так, а не по-другому. Поэтому, если вы хотите, чтобы дети не мешали, а были хорошими, самостоятельными и помогали вам — разговаривайте с ними и договаривайтесь. И не важно: в отпуске вы или нет, ваши это дети или нет. Дети — это такие же люди, только не имеющие еще жизненного опыта. Вот и поделитесь им, не жадничайте.
Удачи вам!