Я не хочу свою семью!
Автор: Светлана Иванова, практикующий психолог
Идут по улице мама с маленькой дочкой. Дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а это правда, что когда я вырасту, то буду похожа на тебя?
- Правда, доченька…
- Мама, а зачем тогда жить?!
Анекдот
Когда я начинаю свой курс «Азбука семьи» для старшеклассников, первое, что я прошу сделать — это ответить письменно на два вопроса: «Семья нужна, потому что…» и «Семья не нужна, потому что…». Для себя я отслеживаю динамику «изменения мышления» подростков. Но когда я читаю ответы, то понимаю, что в них очень много наших «взрослых» стереотипов и очень мало личного понимания. Для многих семья — это обуза, обязанность, в общем, то, что тяготит. Бывает, конечно, и другая версия (чаще у девушек): семья — это сплошная романтика на всю оставшуюся жизнь.
Понятно, что при таком взгляде на семью как-то совсем не хочется ее создавать, потому что потом или «тянуть эту лямку до конца дней своих», или постоянно жить в состоянии разочарования. Сами понимаете, что вдохновить ни то, ни другое, не может. Правда, слово «любовь» все же упоминается, но как-то в контексте, не особо привязываясь к слову «семья». Ощущение, что эти два слова вообще не связаны между собой. Или, например, часто путают понятия «влюбленность» и «любовь», что тоже может стать поводом для дальнейших разочарований.
Давайте и мы порассуждаем на тему: что такое любовь и как она связана с семьей? Сначала термин, который я предлагаю для анализа детям:
Любовь — это желание сохранить на всю жизнь добровольно принятые обязательства.
Любовь — это сочетание следующих качеств: забота/обязательства о партнере + доверие к партнеру + гордость за партнера.
С одной стороны — это очень рациональный подход к такому романтичному чувству, как любовь. Но, с другой стороны, разве не этого сочетания, по факту, мы все ждем от своих партнеров? А все остальное, т. е. «романтика» и вера в «светлое будущее» — это влюбленность. На этом этапе, собственно, и происходит подмена понятий, хотя любовь не отменяет романтику. И что мы получаем?
Мы ждем заботы, но сами ее не даем. Мужчина, условно, ждет дома после работы тарелку горячего супа. Имеет право! Женщина ждет, что мужчина «защитит» ее, например, от нападок его мамы. И она имеет на это право. Потому что задача женщины — беречь внутренний мир семьи, а задача мужчины — оберегать этот внутренний мир от негативных внешних влияний. Если кто-то в этой паре что-то недополучил, то происходит нормальная замена: забота превращается в постоянный поток претензий.
Так же происходит с доверием и гордостью за партнера. Вместо того, чтобы учиться доверять, мы постоянно контролирует жизнь партнера: роемся в его телефоне, в его переписке в соц. сетях, постоянно названиваем друг другу с желанием услышать отчет: «где ты» или «чем ты занимаешься». О каком доверии может идти речь, если мы не позволяем друг другу иметь личное пространство? «Гордость за партнера» давно уже стала каким-то сказочным мифом, ведь проще сказать, что «у тебя руки не из того места растут», чем похвалить инициативу. Заодно и реализуемся за счет унижения другого.
Такие отношения все чаще демонстрируют родители в отношении своих детей. Дети вырастают и принимают этот сценарий развития отношений как единственно «нормальный». По-другому они не умеют, не видели примера. А делать что-то свое — страшно, вдруг не получится. Гордости за партнера нет — появляется страх новизны, т. е. движения вперед быть не может. Доверия нет — много сил уходит на оправдания/доказательства своей невиновности, т. е. на негативные эмоции. Заботы нет — нет эмоциональной подпитки и веры в себя, т. е. снова нет движения вперед, спина-то открыта.
Согласитесь, что в хорошей семье все эти положительные качества есть. И это, как правило, счастливые семьи, где каждый человек — это потрясающая личность с неограниченным потенциалом, ведь семья является его ресурсом. Ребенку, выросшему в такой семье, в голову не придет сказать, что семья — это плохо.
Поэтому всем читателям я хочу пожелать: стройте свои семьи, основываясь на любви.
Удачи вам!
