Кто виноват, и что не делать?

Психолог Светлана Иванова — о том, почему родителям часто удобно перекладывать ответственность за свои проблемы на своих детей, и к чему это может привести в будущем.

Кто виноват, и что не делать?

Автор: Светлана Иванова, психолог

Барышню невозможно спасти, если она рада своему несчастью!

Афоризм

Не так давно ко мне приходила девушка, которая заявила, что ей нужно срочно поработать с самооценкой. Да, к психологам часто приходят клиенты, которые точно знают, с чем должен работать психолог. НО, как показывает мой опыт, работать нужно не с последствиями, а с причиной.

Например, у «сломанной самооценки» может быть множество причин.

В случае, с которого я начала, проблема была в отношениях мать — дочь. Совсем кратко. Мать не умеет создавать отношения с противоположным полом, а за все свои неудачи делает ответственной свою дочь. Поэтому моя работа была ориентирована не столько на повышение самооценки, сколько на умение понимать и разделять: это МОЯ ответственность, а это — не моя.

В своей статье я не хочу поднимать тему из серии: родители, что вы творите! Об этом мне пора уже книгу писать. Может быть, возьмусь. Сейчас я хочу поговорить о том, что в нашем мире очень много людей, которые либо абсолютно безответственны, либо гиперответственны. Но последнее качество — не личный выбор, а всего лишь последствия странного воспитания, при котором родители манипулировали своими детьми, навязывая чувство вины за все, в основном за СВОИ косяки, разумеется.

Приведу пару примеров. Возможно, это позволит некоторым разобраться в себе и пересмотреть свои взгляды на жизнь и отношения.

Ситуация № 1.

На одной территории живут мама, дедушка (отец матери), старший ребенок и младший ребенок. Дедушка всячески балует младшего ребенка. Но контроль за младшим мама повесила на старшего ребенка. Когда младший «косячит», претензии мама предъявляет старшему. Аргумент, что так разрешил дедушка, мамой игнорируется. Внимание, вопрос: где, чья и за что должна быть ответственность в этой истории? В этой цепочке мама явно самоустранилась. Она заняла удобную позицию — не я виновата. А начало проблемы именно в том, что нарушена система взаимодействия мама — дедушка (ее отец). Но виноват старший ребенок. Почему?

Ситуация № 2.

У мамы вечно не получается создать отношения с мужчинами. Один недолгий брак, от которого есть двое детей. Затем много мимолетных романов, которые ничем путевым не заканчиваются. Все свои недовольства мужиками мама рассказывает старшему ребенку, все мамины нервные срывы достаются младшему.

Итог:

  • старший ребенок считает семью непосильной обузой, поэтому заявляет, что никогда не будет создавать свою семью.
  • младший ребенок замкнут и малообщителен, друзей у него нет.

Кто и за что ответственен в этой истории? Мама считает, что мужики и дети, которые не могут элементарно произвести приятное впечатления на ее избранников.

На самом деле, историй о переносе ответственности на других в арсенале любого практического психолога вагон и маленькая тележка. Чаще это истории про то, что взрослые перекладывают СВОЮ ответственность за свои проблемы на своих детей. Разве это честно? Я уже скромно молчу о том, что такие дети, чаще всего, вырастают малоуспешными людьми. Хорошо, если такой ребенок, вырастая, догадается обратиться к хорошему специалисту, который научит его разделять зоны ответственности. А если нет?

Я понимаю, что проще растить удобного ребенка, чем понимающего. Но еще раз: это честно? Ведь в истории «родитель — ребенок» взрослым, значит, более умеющим наставником, должен быть именно родитель. Подумайте об этом. 

Успеха вам!

Школа жизни