Кому нужны ваши жертвы?
Автор: Светлана Иванова, психолог
Самопожертвование следовало бы запретить законом — оно развращает тех, кому приносят жертву.
Оскар Уайльд, «Идеальный муж»
Про созависимые, токсичные или любые
другие варианты угнетающих отношений
написано уже много интересных и полезных
статей и даже книг. Но людей, которые в
них попадают, почему-то меньше не
становится. В своей статье я не напишу
ничего нового из этой темы. Я хочу немного
порассуждать на тему: почему люди так
легко «встают на одни и те же грабли».
Когда я работаю с учителями, то всегда начинаю свои «обучалки» с известной многим теории о смене поколений и смене ценностных ориентиров каждые 20 лет. Зачем я это делаю? Как психолог, я хорошо понимаю, что повлиять на последствия (заявку клиента) можно только в том случае, когда ты понимаешь причину, которая привела к данному результату. Например, ко мне часто обращаются родители с запросом: мой ребенок плохо учится. В данном случае «плохо учится» — это результат.
Что может быть причиной: медицинские проблемы, педагогическая запущенность, конфликты в семье, конфликты со сверстниками, конфликт внутренний. Каждую из этих причин можно разложить еще на пять подпричин. Итого: результат один — «плохо учится», причин — двадцать пять!!! Чаще всего причины еще и сочетаются друг с другом. И если не понять, что из этого привело к конечному результату, то как его можно изменить?
Теперь вернемся к смене поколений. Условно они делятся так: поколение X — родились в Советском Союзе, поколение Y — дети 90-х, поколение Z — современные дети. А теперь добавим в эту историю знание о наших ступенях развития по Маслоу: сначала идут физиологические потребности (еда, сон и т. д.), потом потребность в безопасности, потом потребность в социализации. И все три потребности — это наши инстинкты, наша базовая комплектация. Но если переложить это на теорию поколений, то получается, что «иксы» еще успели получить три вида данной реализации, а последующие два — уже нет.
Да, я часто слышу от клиентов: мои родители тоже не знали, где я и с кем. Но давайте честно: в Советском Союзе у детей было больше вариантов для социального принятия. Не приняли родители, всегда можно было быть принятым в бесплатных кружках или в каких-либо социальных движениях, типа пионерской организации. В современном мире таких возможностей минимум. Принятие можно чаще получить в виртуале, но не в реальной жизни. А быть принятым в социуме — это одна из наших базовых потребностей.
Теперь вернемся к жертвенности. Если взять наше желание быть принятым за основу поиска своего партнера, но сюда же добавить искреннее непонимание «как это получить», да еще разбавить инет постами из серии «ты у себя один, люби только себя» или контрастный — «любовь/красота требует жертв». А если такая позиция еще и подогревается твоим близким окружением? Что у нас получится на выходе? Получается, что большинство людей условно разделились на «нарциссов» и «жертв». А если сюда еще добавить теорию о том, что противоположности притягиваются…
Если вы думаете, что «жертвенность» в контексте принятия может звучать только в паре, то вы сильно заблуждаетесь. Если человек ищет принятия в принципе, то он становится «жертвой» на работе, стараясь угодить всем и беря на себя слишком много обязательств, например. «Жертвой» можно стать в отношениях со своими родителями: мама так болеет! «Жертвой» можно стать в отношениях со своими детьми: я все для вас делаю, чтобы вы жили лучше меня! В любом случае, начинается все с поиска принятия, которое является нашим базовым инстинктом.
В своей статье я не собиралась сгущать краски или заявлять, что мое рассуждение истина в последней инстанции. Нет. Я просто хотела дать возможность задуматься и порассуждать. А вдруг вам откликнется и вы что-то про себя и для себя поймете. Может быть, такого рода рассуждение даст вам повод как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону.
И еще одна моя «рассуждалка» под занавес: прежде чем искать свою половинку, найдите себя, станьте целостным. Тогда любые ваши отношения станут партнерскими, т. е. радостными.
Удачи вам!
