Автор: Светлана Иванова, психолог
Невестка моет полы, а свекровь наблюдает за этим. Невестка спрашивает: «Мама, так?» Свекровь: «Нет, не так!» Невестка несколько раз перемывает полы, но ответ такой же. Уже в слезах невестка снова спрашивает: «Мама, но как еще?!» Свекровь: «Не знаю как, но не так!»
Анекдот
Однажды проводила уроки по предмету «Психология семьи» для учеников 10-х классов. Тема одного из уроков касалась конфликтов в семье, а именно — конфликта между свекровью и невесткой. Не буду описывать всех предложений учеников, но в итоге прозвучала фраза: «И вообще, если он меня любит, пусть выбирает: или мама, или я!» Вот так категорично.
Такая категоричность вызвала желание посмотреть на ситуацию с двух позиций: свекрови и невестки. Допустим, перед нами обычная среднестатистическая семья, где имеется сын, которому около 20 лет. К этому возрасту у человека уже складывается определенный круг друзей и подруг, которые спокойно приходят в дом, иногда в нем ночуют, некоторые дамы ночуют в комнате сына.
Теперь представим ожидания девушки сына и его мамы от их первой встречи. Получится примерно такой диалог:
— Я же люблю вашего сына! Значит, вы ко мне должны относиться с не меньшей любовью!
— А я здесь при чем? Какое отношение это имеет ко мне? Ты мне вообще — кто?
— И он меня любит!
— А знаешь, сколько было таких до тебя? А сколько — параллельно с тобой?
— Я же о нем забочусь!
— Постоянный контроль звонками его передвижений — это забота? Или умение разогреть суп, приготовленный мной из моих продуктов — забота?
— Что я вам плохого сделала!
— А что хорошего ты мне сделала?
Этот диалог можно продолжать вечно. Суть конфликта в том, что даже приходя на чужую территорию, мы ожидаем определенного поведения по отношению к себе, основываясь на предыдущем опыте, который вынесли из своей семьи. Если в семье дочь любили безусловной любовью, то она ждет продолжения любви и здесь. Если любви не было, то в новой семье девушка будет ждать, что все будут к ней цепляться. Но ведь есть пословица: в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Исходя из этого, по-моему, очень логично изучить «устав» семьи, в которую вы пришли. А еще лучше, если данные правила вы узнаете от первоисточника, т. е. от мамы.
В таком случае вы «убиваете сразу трех зайцев»:
— производите на маму впечатление девушки, заинтересованной в ее сыне (она же его 20 лет растила и имеет полное право рассчитывать на то, что отдаст сына в «любящие руки»);
— узнаете о том, что будут ожидать от вас, а значит, согласившись и приняв (хотя бы на первое время) новые условия, быстрее станете своей, т. е. любимой и понятной для всех членов этой семьи;
— избежите большого количества конфликтов, которые неизбежны в период «притирки» — через них проходят все молодые семьи.
Как показывает мой опыт консультирования, люди разучились строить конструктивные диалоги. Зато научились требовать особого отношения к своей персоне. Или позволяют себе думать за других, причем искренне верят в то, что думают они абсолютно правильно. Может быть, пора учиться просто спрашивать?
Удачи вам!