Как правильно скандалисть

Психолог Светлана Иванова рассуждает о природе возникновения сильных человеческих эмоций и о том, почему опасно долго держать их в себе

Как правильно скандалить

Автор: Светлана Иванова, психолог

Чувства и эмоции очищают душу, как вода — тело. Но ходить целый день мокрым — глупо.

Генри Лайон Олди, «Куколка»

В своих статьях я уже поднимала тему эмоционального выгорания и последствий этого события. Сегодня я предлагаю снова поговорить о наболевшем, НО — немного в другом ракурсе.

То, что эмоциональное выгорание состоит из трех этапов: эмоциональное опустошение, деперсонализация и редукция личных достижений, я говорила. О тех последствиях, которые могут возникнуть, я тоже говорила. Теперь я предлагаю порассуждать на тему: каков механизм формирования одного из этих состояний — эмоционального опустошения.

Для начала давайте поймем: эмоции — это наш способ реагировать на внешние раздражители. Не больше и не меньше. Т.е. если нас смешат, мы смеемся, если нас злят, мы злимся. Это нормально. Другое дело, что очень часто мне, как специалисту, приходится сталкиваться с запрещением проявлять эмоции. Как итог: человек либо совсем не проявляет эмоции, т. е. пытается постоянно контролировать этот процесс, либо проявляет их слишком активно, потому что терпеть — больше сил нет. И это тоже нормально. Если сравнить эмоции с естественными процессами, например с походом в туалет или голодом, то как долго вы сможете терпеть, если очень хочется в туалет, или очень хочется есть? Другое дело, что человек — существо разумное и социальное, поэтому ориентируясь на социальные установки, мы, например, не ходим в туалет, где попало. По крайней мере, стараемся так поступать.

Может быть, сравнении и не самое удачное, но основная мысль такая — проявлять эмоции нормально. Мы живые люди, живущие среди других живых людей, нам необходимо реагировать на них и знать их реакцию на нас. Другое дело: КАК мы это делаем. Чаще всего, из-за запрета проявлять эмоции, мы сталкиваемся с тем, что долго терпим/молчим. Но так не может продолжаться вечно, поэтому наше долготерпение на выходе превращается в истерику. А что нам дает истерика? Обратную реакцию на нас от партнера, т. е. эмоции, причем очень яркие, активные.

Еще немного лирических отступлений. Многие из нас хотя бы раз в жизни испытывали страсть или влюбленность. Мы прекрасно понимаем, что оба эти состояния — это яркие эмоции, подтверждающие нашу значимость для партнера. А нам необходимо, чтобы на нас реагировали. И чем ярче, тем лучше, это улучшает нашу самооценку. Но мы также помним, что любое из этих состояний — это всего лишь иллюзия о партнере, которая проходит, когда мы начинаем жить вместе и видим партнера в разных проявлениях. Что-то нам по-прежнему нравится, что-то нет. Но помня о своей иллюзии, мы начинаем терпеть те недостатки, которые раньше не видели, или старались не замечать. Что, как мы знаем, приводит к нашей истерике, т. е. к эмоциональному срыву. По факту же наш срыв — это некое желание, чтобы нас и наше переживание заметили, может быть, даже оценили наше благородство в нашем долготерпении. В любом случае, мы хотим получить реакцию на нас, т. е. эмоции, желательно, яркие. А теперь простое уравнение: влюбленность — это яркие эмоции, истерика — это тоже яркие эмоции. Вот и получается: от любви до ненависти один шаг! Хотя это просто две стороны одной медали. Мы хотим реакцию на себя — мы ее получаем, так или иначе.

Теперь вернемся к эмоциональному опустошению. Собственно оно и начинается с нашего долготерпения. Мы долго чего-то стараемся не замечать, но это не значит, что мы, например, не злимся от этого. В итоге мы так устаем от своей злости, что становимся равнодушными. А реакцию на себя от нас ждут и хотят ее получать, поэтому начинают нас «покусывать», чтобы убедиться, что мы еще реагируем. А это еще больше усиливает наше напряжение: мы и так стараемся себя контролировать, а нас еще и провоцируют. И вот когда нас «пробивают», получается красивый скандал: с яркими эмоциями, с кучей претензий и обид, с упоминанием родни до седьмого колена с обеих сторон. В общем, все, как положено: бразильский карнавал эмоций, всё ярко и с перьями.

В своей статье я старалась проанализировать механизм формирования эмоционального опустошения. Цель моя была проста: дать возможность задуматься, стоит ли держать все в себе и превращать это в постоянные скандалы, или стоит научиться реагировать на ситуации сразу, чтобы не копить. КАК правильно реагировать — это уже другая история. Но в любом случае, выбор за вами. 

Удачи!

Школа жизни