Доминируй! Властвуй! Унижай!..?

Можно ли добиться уважения и любви силой? Мнение психолога Светланы Ивановой

Доминируй! Властвуй! Унижай!..?

Автор: Светлана Иванова, психолог

Кто не может взять лаской, не возьмет и строгостью.

А.П.Чехов

Был в моей практике очень поучительный случай. Причем поучительный он, как ни странно, для родителей.

Пришел ко мне клиент-мужчина, привел свою жену со словами: «Полечите ее!» На мои рассуждения о том, что в семье, если случаются какие-то сложности, виноваты ОБА, ровно 50 на 50, ответ клиента был однозначным: «Это у нее проблемы, у меня все хорошо!» Я не стала настаивать. Взяла «в работу» то, что было заявлено. В процессе беседы выяснилось, что передо мной вполне себе нормальная дама, которая просто позволила растоптать свою самооценку. Вот с ее самооценкой мы и поработали. После моей работы девушка приняла решение, что хочет развестись со своим мужем. Сейчас каждый из них живет своей жизнью: дама больше никому не позволяет себя растаптывать, мужчина продолжает «менять своих баб».

Теперь о том, почему я считаю эту историю поучительной именно для родителей, которые в данный момент воспитывают своих детей. Всем давно известно, что во всем психолого-педагогическом мире выделяют четыре вида воспитания: авторитарный, либеральный, индифферентный и демократический. И все понимают, что авторитарный стиль — это давление на ребенка, много запретов, которые объясняются родителями, как «для тебя же стараюсь». На мой взгляд, в рассказанной выше истории мужчина-клиент является одним из вариантов последствий авторитарного стиля воспитания. Кстати, в реальной жизни так все и оказалось.

В своей статье я хочу порассуждать на тему: почему же люди выбирают именно такой стиль воспитания в отношении своих детей. В одной из своих статей я уже упоминала о «формуле счастья», т. е. об общей удовлетворенности своей жизнью. На мой взгляд, авторитарность, т. е. давление, начинается тогда, когда человек не может реализоваться в какой-то из областей своей жизни. Не важно, какой мотив движет человеком:

  1. У меня не получилось стать человеком, так я из тебя сделаю.
  2. У меня не получилось стать человеком, тогда я буду тебя унижать и стану смотреться на твоем фоне выгоднее (принцип «страшненькой подруги»).

В любом случае, это будет давление со всеми вытекающими из этого последствиями.

Первый вариант скорее предполагает, что ребенок станет инфантильным, не умеющим принимать взрослые решения. А может даже «во все тяжкие пуститься», хотя и это — всего лишь неумение принимать взрослые решения, когда есть огромное желание следовать за атрибутами взрослой жизни. В этом случае последствия очевидны, а значит, на них можно влиять, т. е. корректировать.

Но вот второй вариант, на мой взгляд, более сложный. Ведь очевидных для социума последствий нет! Это история моего странного клиента. Он вырос в четком понимании, что можно быть «красивым» на фоне чужих неуспехов. Поэтому методично «добивал самооценку» всех своих женщин (клиентка, с которой я работала, была вторая по счету в его списке). И сложность здесь в том, что социально неодобряемых поступков человек не совершает: много не пьет, много не буянит, чего-то там работает… Всего лишь уничтожает личности своих близких! Но это же не очевидно для социума. Значит, у него все хорошо, а вот ИХ надо полечить. И самое страшное, что такая система взаимодействия с близкими потом переходит во взрослую жизнь детей этого человека. Они же другого способа не видели, т. е. желание калечить других передается как норма.

В своей статье я хотела донести до родителей только одну мысль: думайте, ЧТО вы воспитываете и каким образом. В конце концов, любовь и уважение не выбивают, а получаю лишь взамен. 

Удачи вам!


Школа жизни