Секс вместо любви?

Иллюзии в любви: откуда они берутся и к чему приводят. Мнение психолога Светланы Ивановой

Секс вместо любви?

Автор: Светлана Иванова, психолог

Любовь зла, полюбишь и козла.

Пословица

В последнее время часто стала сталкиваться с запросом от родителей, которые спрашивают меня, как объяснить дочери/сыну:

что сейчас он/она не любит, а просто влюблен,

что влюбленность скоро пройдет,

что он/она ничего не знает о своем партнере,

что они совсем не видят, что это совсем не то, что нужно и т. д.

В любом случае, я всегда отвечаю одно и то же: пока человек находится в своей иллюзии, словами и трансляцией своего, пусть и уникального, опыта увещевать бесполезно. Вас не слышат. Гораздо интереснее: ПОЧЕМУ так легко человек в эту иллюзию устремился? Чего ему не хватает, что на что он поменял? Собственно, на эту тему я и хочу порассуждать в своей статье.

Если вспомнить определение понятия «влюбленность», то звучит оно так — это чувство близости, желание сделать жизнь возлюбленного лучше. Длительность состояния — от 5 минут до 5 лет, при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важен только «нарисованный образ» партнера. Кстати, страсть не намного лучше, это тоже иллюзия о человеке, но она проходит быстрее, и ее симптомы немного отличаются.

Теперь я предлагаю порассуждать в следующем направлении. Что такое романтические иллюзии? По факту, это додумывание о человеке того, чего нет. Почему происходит такое? Первое, что приходит на ум — нет опыта качественного построения отношений. Тогда возникает второй логичный вопрос: а почему нет этого опыта? Вполне логичный ответ — родители не дали такой опыт. По какой причине не случилась передача опыта, это уже совсем другая история — сами не сумели построить свою жизнь, или не смогли словесно опыт донести, или еще какая-то причина, это дело дополнительного разбирательства. Факт — опыта нет, романтическая иллюзия есть.

Можно пойти еще дальше в своих рассуждениях. Давайте поймем одну простую мысль: если опыт построения отношений не передан, значит тот, кто должен был его передать, не авторитет для того, кому этот опыт транслировался. Проще говоря, не было в этих отношения таких понятий, как любовь, забота, внимание и внимательность друг к другу. Собственно именно ЭТО и начинают искать те, кто уходит в романтические иллюзии.

Один из сильных маркеров качественных отношений — это позволение войти в свою интимную зону. Но при наличии реальной любви это связано с доверием и пониманием, что человеку, которого мы так близко к себе допускаем, можно доверять, потому что он точно ничего плохого нам не сделает. А вот при наличии влюбленности или страсти мы пускаем в интимную зону, пропуская факт понимания, что нам ничего плохого не сделают. Получается, что в первом случае формула такая: любовь = доверие = интим, т. е. здесь доверие ближе по смыслу к душевности и теплоте чувств. Во втором же случае формула выглядит так: интим = влюбленность. Вот и получается, что секс заменяет нам теплоту чувств, т. е. доверие. Ведь нам же этого очень хочется, мы же живые люди, и нам всем нужно своего рода принятие нас другими людьми. Не приняли или не поняли родители — идем искать в других людях.

Секс — самый сильный фактор подмены, потому что дает близость, правда физическую. Я сознательно сейчас опускаю физиологическую полезность секса. Но, надеюсь, никто не будет оспаривать тот факт, что секс с человеком, к которому более душевное отношение, становится в разы ярче и интереснее. Но многих устраивает то, что есть, т. е. просто секс.

В своей статье я постаралась проанализировать механизм подмены состояния влюбленности на любовь. И, как всегда, не претендую на статус «истина в последней инстанции», но очень надеюсь, что для многих моя статья станет поводом задуматься. В любом случае, выбор остается за вами. 

Удачи вам!

Школа жизни