Автор: Светлана Иванова, психолог
Кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу.
Афоризм
Наступает весна. Даже несмотря на то, что на улице серо и уныло, весеннее настроение чувствуется в воздухе. Птички поют по-другому, луж стало больше. Значит, скоро начнут распускаться почки и девушки. И тема отношений, в том числе и сексуальных, сама собой появляется в разговорах все чаще и чаще. Я, например, это заметила по своим клиентам.
Не важно, кто пришел — мужчина или женщина, но все чаще получается так, что разговор может начаться с детско-родительских или деловых отношений, а закончится тем, что личные отношения тоже не устраивают. Это не удивительно: одиноких людей в нашем мире становится больше. Парадокс в том, что тема секса давно уже перестала быть чем-то запретным или неприличным, но вот признаваться самому себе, что у тебя с этим все не так, как хочется, до сих пор не принято.
В своей статье я хочу немного поисследовать тему секса и одиночества. Для начала хочу озвучить свою позицию: я считаю, что секс является естественным продолжением удовлетворяющих отношений. Можно начать отношения с секса, но если вас кроме него ничего не связывает, то как вы будете долгое время находится в одном пространстве? Вы же просто надоедите друг другу. В моем понимании, секс — это высшая степень доверия и принятия своего партнера. Он же находится в зоне максимальной вашей беззащитности. Но разве можно в свою незащищенную зону пускать человека, с которым вас вообще ничего не связывает?
Поймите меня правильно: я не призываю жить по принципу «умри, но не давай поцелуя без любви». Я призываю к тому, чтобы было понимание: секс — это близость. Близость становится ярче и крепче в разы, если она и на уровне тела, и на уровне мозгов проявляется.
Теперь вернемся к одиночеству. Давайте честно: одиноким можно быть и в отношениях, и без них. А вот здесь я хочу поделиться личным наблюдением. Одинокими чувствуют себя люди, которые одиноки сами с собой. Люди, которые не знают самих себя, люди, которые не осознают свою ценность и свои возможности. И вот когда эти люди стараются найти своего партнера, события могут развиваться по двум направлениям:
- «Искателя» все потенциальные партнеры отвергают, потому что видят перед собой «ходячую проблему», а это никому не интересно.
- «Искатель» находит себе партнера — «костыль», т. е. того, кто будет компенсировать его личную несостоятельность. А по факту партнер будет выгоднее смотреться на вашем фоне. Принцип некрасивой подруги.
Первый путь приводит в хроническое личное одиночество. Второй путь приводит в одиночество в отношениях.
Когда я в консультациях вижу, что проблема отношений началась именно с этой причины, я всегда предлагаю клиентам: найдите себя в себе, а потом уже ищете того, кто будет вашим РАВНОЦЕННЫМ партнером. Который добровольно и с радостью будет о вас заботиться, с которым вам всегда будет интересно. А уж какой улетный секс будет с таким человеком! Ведь вы будете все вместе делать и все обсуждать. У вас не будет запретов, зато будет желание пробовать новое, экспериментировать и просто радоваться жизни. Но, в любом случае, стоит начинать с себя.
И в заключение: на самом деле, одиночество — одно из самых мощных ресурсных состояний. Научитесь пользоваться им, как способом самовосстановления, когда вы устали или вам страшно. А потом берите себя в руки и смело идите в свою счастливую жизнь.
Удачи вам!
