Хочу любви, но… не готова!
Автор: Светлана Иванова, психолог
Источник любви скорее в нас, нежели в любимом существе.
Андре Моруа
Очень часто во время консультаций я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиенты, пережившие развод или просто разрыв в отношениях, начинают искать новые отношения, но не находят их. Два-три неудачных опыта приводят их к разочарованию. Некоторых это разочарование ведет к специалисту, например, ко мне. Основный вопрос формулируется примерно так: «Что со мной не так? Неужели я не достойна любви?!» Понятно, что чаще всего с такими переживаниями приходят женщины. Мужчины меньше заинтересованы в желании анализировать отношения, хотя такие бывают, что радует.
В своей статье я хочу порассуждать на эту тему, чтобы дать возможность задуматься и, если есть необходимость, проанализировать свою ситуацию, сделать выводы — и жить дальше!
Начнем с того, что очень часто отношения начинаются не столько с полного понимания и знания человека досконально, сколько с нашей иллюзии о нем. Это так называемая «любовь с первого взгляда». Хочу сразу оговориться: это не хорошо и не плохо, просто так бывает чаще. Дальше мы начинаем погружаться в эту иллюзию, подсознательно дополняя образ, т. е. замечаем достоинства, но стараемся игнорировать недостатки, иногда их еще и оправдываем.
На каком-то этапе отношений мы вдруг осознаем, что перестали оправдывать недостатки, мы их видим! И их количество начинает значительно превышать количество достоинств нашего еще любимого человека. Это наше первое серьезное разочарование. Это очень больно. Мы стараемся как-то избавиться от этой боли. Чаще всего это избавление принимает форму претензий к своему партнеру. Мы пытаемся улучшить его, т. е. фактически загнать обратно в НАШУ иллюзию о нем. Естественно, что в ответ получаем хорошее сопротивление, ведь человек всегда таким был и не хочет меняться. Зачем ему это? И вот тут нам становится очень обидно. Ведь мы же хотим, как нам кажется, сохранить отношения, а партнер сопротивляется! Значит, ему это не надо?!
А дальше начинается история, которая и приводит к разводу и невозможности сразу войти в новые отношения. Давайте поймем — то, что у меня уложилось в несколько строк, происходит не за пять минут, а за несколько лет. По факту получается, что мы несколько лет живем со своей болью и со своей обидой. Это не осознается, но копится. Как сказала моя коллега про такое состояние: «накопила яду». Мы, конечно, потихоньку яд сплевываем… на своего партнера, отчего он с нами спешит развестись, но основная масса яда оседает внутри нас. И на выходе получается: развод случился, а яд внутри еще остался. Собственно, ЭТОТ факт и не дает нам возможности сразу войти в новые отношения. И пока мы его весь не выплюнем, к нам страшно подходить.
Давайте честно взглянем на ситуацию: вы много знаете людей, которые с радостью возьмутся решать чужие проблемы просто так, потому что им этого хочется? Я таких не знаю. Все нормальные люди всегда хотят чего-то взамен. Кто-то признания, кто-то денег, кто-то любви и ласки. А что из этого может дать человек, который еще не выплеснул свою обиду и боль? Только то, что не выплеснул.
Основная идея моей статьи сводится к тому, что не так страшно закончить отношения, страшно зациклиться на этом. Страшно не понимать причину этого зацикливания. Не понимаешь причину — не можешь на нее влиять, со всеми вытекающими из этого негативными последствиями.
Важно осознать, что в новые отношения нужно приходить обновленными внутренне, тогда есть шанс сделать что-то удивительное. И еще: давайте не будем забывать, что боль и обида — это очень сильные состояния, из которых выпутаться самостоятельно очень сложно. Вы можете постараться сделать это сами, или с подругами, или с родственниками, или под руководством специалиста — не важно, с кем. Важно — сделайте это!
Удачи вам!
